20 mai 2009

On ne guérit pas de la vie.

L'un dans l'autre, ça aurait été difficile. Seulement voila, changer, surtout si on ne sait pas a quel point la souffrance existe a cause de vous, peut être impossible. Encore les mêmes mots, qui sortent de ma bouche, encore la même indifférence, a travers ses gestes. Je sais que, ce n'est pas grave. Je sais que, d'autres sont. Le pire n'est pas la. Le pire n'existe pas. Alors, je fais quoi?
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18 mai 2009

Merci bien.

L'abandon est assez spécial. C'est, pour moi, une (autre) réaction démesurée, qui pourrait être moins accentuée. C'est une sensation de perte de moi même. Je ne peux pas être seule. Je suis seule. A sentir qu'aucune pensée ne vient pour moi. A sentir qu'aucun sentiment n'est permis. C'est comme si je n'étais aimé de personne. C'est comme si je n'étais personne. Alors que, qui est quoi?J'admire, réellement, les projets solitaires. J'admire, ces gens qui ont le courage de penser pour eux. Le bien être intérieur, la sagesse, et l'envie... [Lire la suite]
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16 mai 2009

Lunatiquement parlant, je vais bien.

Je gâche ma vie.
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16 mai 2009

Je ne dors pas.

La même chose chaque nuit. Je suis une droguée, et quand celle ci ne marche plus, je rêve à être décapitée, plutôt que de subir mes excès de colère. Tout se passe dans la tête. Je ne suis pas tourmentée. C'est comme si toutes ces foutues émotions formaient un éclair de violence. Un éclair un peu long. Soit toutes les larmes que je peux évacuer; Soit équitablement partagé avec mes mains. J'aime surement un peu trop. Je suis surement un peu trop. Facilement intimidable. Mes dents grincent, et si je commence à boire seule, je finirai... [Lire la suite]
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14 mai 2009

Encore.

Je me serais jetée du haut d'une falaise. Je ne sors pas, je ne fais pas grand chose, et trouve le moyen de me plaindre. Qu'es ce qu'on fait? J'aurais du le laisser partir depuis le debut, jamais j'aurais eu d'ennuis avec lui. Maintenant, je donne des conditions. Si, dans un mois, c'est fini. Et il continue. La confiance se gère, mais jamais ne se donne. C'est dans l'esprit que règne la fidélité. Le corps est autre, le corps n'est qu'une arme, qui pourrait se faire du mal. Je m'ennuie. Je ne parle à personne. Je suis seule, A partir... [Lire la suite]
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08 mai 2009

Bref.

Toujours la même chose. Je suis seule, pas assez physiquement. La solitude aurait pu s'avérer salutaire. Mais, c'est bien dommage. Je suis du genre peureuse, et contradictoire. Un vrai depotoir à defauts.Je vais bien trouver quelque chose à faire de ma vie. Je m'abandonne.
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06 mai 2009

Quelque chose.

Je ne me sens pas à ma place. La vie a parfois une intensité a laquelle je ne suis pas préparée. Ne te met pas dans des états comme ça.Je ne parle pas.Quand je parle, ça n'est pas tout le temps cohérent.Quand je pense, ça n'est pas tout le temps du même point de vue.Quand je bois, je n'oublie pas.C'est quoi l'objectif?
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26 avril 2009

Chut.

Encore ne pas ecrire.
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17 avril 2009

Juste au cas ou.

C'est une peine. Comme si j'étais déçue par le temps. Comme si j'étais déçue tout ce temps. La déception est une réaction mesurée. Certes, exagérée. Comme si tout s'accentuait. Une réaction en chaine. Je ne suis pas triste, je ne suis pas souriante. Tout s'entasse dans une cage qui n'aurait pas de porte.
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03 avril 2009

C'est pas comme si.

Et les autres ne me disent rien. Es ce que c'est normal de se faire rabaisser à ce point? je suis une gamine, egocentrique et maladroite. Je ne sais pas m'excuser, le silence est une deuxieme vision de la vie. Combien y en a t'il a l'interieur? Trois, au moins. La gentille, la sarcastique, l'autre. j'aurais aimé me comprendre, mais a quoi bon? je ne peux même pas changer mes reactions quand un evenement se produit avant que je ne puisse imaginer une solution. Il faut que je pense, au pire, au moins bon, contre la deception. Je n'ai... [Lire la suite]
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